Yves à Oururo; Bolivie

Voilà Yves, je te laisse face à ce petit moment. Ce n'est que du passé maintenant cette course contre les barrages en Bolivie. Un arrêt dans ce petit village à ce demander si nous étions pour arriver un jour à la paz...Ouf!

Regarde-le vite puisque dans deux semaines il sera effacé... hasta luego amigo

Un petit mot du parc de la visitation a Montreal

Un petit mot du parc de la visitation

La pratique de la meditation

Une nouvelle experience hier matin alors que je m' installe pour mediter. je me concentre comme a l habitude sur la respiration pour calmer mon mental et me preparer a la meditation. Je contemple la richesse de ma vie, la richesse interieure et les milliers de possibilite que m offre la vie au moment present surtout. Apres une dizaine de minutes de meditation, je sens mon corps devenir tres leger comme s' il voulait monter vers le plafond, je ne cherche pas a comprendre, j' accepte et je vis le moment de beatitude totale. Un bien etre s 'installe en moi, je ne sens plus mon corps par contre je sens la legerete. Une drole de sensation, une nouvelle experience qui durera a peine quelques minutes puisque malheureusement j' ai commence a me questionner sur l' effet et les raisons, bref, le mental voulait savoir lui!

J' ai alors senti mon corps se deposer sur le sol et ma tete se pencher vers l' avant. J' ai senti ma position de depart que j avais completement oublie. je constate que nous pouvons tellement vivre de nouvelles experience avec la meditation. Un endroit meconnu si on ne s' y aventure pas. J' ai vecu une journee rempli d' energie et une sensation extraordinaire. Il ne faut surtout pas raconter cela a tout le monde puisque je pourrai passer pour un extra terrestre, qui va croire a cela? Moi, je l' ai vecu.

Participer au marathon de Montréal

Il est 6h30, j`ai la chiaste. Le stresse qui fait son entré et sa sortie. Je suis conscient que malgré ma bonne forme physique aujourd`hui, tout peux arriver. Mon coeur peut décider que c`est maintenant qu`il cesse son bon travail. C`est pour cela que je vais courir ce matin puisque je réalise qu`un jour, je serai cloué à une chaise à penser à mes expériences passées. Je ne veux pas parler de mon passé comme un rêve mais comme une réalisation d`expérience.

Je me rends sur le pont Jacques Cartier avec les 1600 participants. Je constate que nous sommes très peu compte tenu des 7 millions de Québécois. Le descompte et c`est un départ pour des milliers d`enjambées jusqu`au but ultime. Je sais que je peux réussir les 20 premiers kilomètres et par la suite, se sera des bonus. Chaque kilomètre sera un bonus.

Le 20 ième kilomètre s`annonce avec la montée de la rue Berri. Les vieilles blessures aux chevilles m`annoncent leur existence. Les genoux commencent à être douloureux. Le temps est bon puisque j`ai réussit la moitié du marathon en moins de 2 heures.

Le 28 ième kilomètre arrive avec la douleur aux cuisses. Des crampes se manifestent mais le coeur se sent d`attaque. Je ressens aucune fatigue mais la carcasse ne répond pas comme je le voudrais. J`ai l`impression de perdre le contrôle malgré ma bonne forme physique et mon endurance.

A partir du 30 ième kilomètre, je commence à penser que la fin de mon projet arrive. Je crois que je vais abandonner avant de me blesser davantage. Les jambes me font énormement souffrir. Je me rapproche de la finale, je compte les kilomètres mais malheureusement, je dois arrêter pour marcher et m`étirer. Je marche ou je tombe durant la course. Je réalise que c`est le commencement d`un calvaire puisque lorsque tu arrête, les muscles se refroidissent et le second départ est encore plus difficile. Mais pourquoi? Il serait tellement facile de m`arrêter et prendre le bus du retour, je n`ai rien à prouver à personne... Hum! Oui, justement, je veux me prouver à moi même.

Les 12 prochains kilomètres seront un enfer total. Je peux plus continuer mais je sais que je veux terminer, je vais ramper s`il le faut. Je vois le stade Olympique et je vais pas cesser à 7 kilomètres de la fin quoi que... C`est maintenant que la volonté, le vouloir et la discipline du mental embarque. Je visualise mon entré au stade et je me vois très bien la médaille au cou et l`honneur.

Plus que 600 mètres. Je fais mon entré sur le tapis vert et les tambours. Le mal disparait soudainement pour réapparaitre plus tard mais maintenant, je sens que la joie. J`ai réussit la compétition avec moi-même. Je me suis prouvé que je garde la forme. Je constate qu`une discipline de vie sans alcool ni cigarette, une bonne alimentation et de bonnes heures de sommeil

accompagné d`activité physique quotidienne me permettent cette qualité de vie et cette liberté. C`est le plus grand respect que je dois à mon corps, cette grande machine qui me fait fonctionner jour après jour.

Le seigneur de la mort

Il est certain que la mort va venir et rien ne peut la stopper. Nous pouvons mourir aujourd'hui ou demain, la semaine prochaine ou dans un an, je peux mourir en écrivant ce texte. Je ne mourrai pas aujourd`hui. Même le jour de la mort, on se demandera ce que l`on fera demain. La mort ne transige pas, il n`y a pas moyen d`empêcher son effet dévastateur. Il en est de même pour la vieillesse et la maladie. Le processus est déjà en cours et rien ne pourra l`arrêter. Notre vie s`écoule et nous croyons tout remettre à demain et vivre pour plus tard... Un jour je ferai ceci ou cela. Il est bon de rêver, justement, et il faut se réveiller aussi après notre nuit de sommeil et les beaux rêves, puisque la vie continue encore heureusement pour vous ce matin. Je suis de retour à la vie normale après un voyage de 6 mois et je reviens toujours avec cette pensée du moment présent qui me semble tellement important; de plus en plus important. Je l`intègre à ma vie ce moment présent, je crois à demain mais je suis conscient que l`important est maintenant. La phrase qui dit" Ah! Quand je serai vieux" ou "plus tard je le ferai", elle pour sa part n`existe presque plus de mon vocabulaire. Je fais maintenant ce que j`ai envie de faire et les biens matériel... Rien à foutre! J`investie ailleur, j`investie dans ce que je pourrai ramener avec moi sur mon lit de mort.
Nous pensons toujours que nous avons beaucoup de temps devant nous. C`est ce que croyait Stéphane en Bolivie.Stéphane avait une trentaine d`année, il était en grande forme physique avec une belle attitude de vie, il était amoureux, il avait un bon emploi, il parlait parfaitement quatre langues, il profitait de la vie à travers les voyages. Nous avons traversés le Salar de Uyuni en Bolivie ensembles avec deux filles de l`Allemagne et un gars du Japon, nous avons vraiment trippés, c`était l`expérience d`une vie, le moment présent à son meilleur. Nous avons osés une photos de groupe teintée d`un peu de nudité, bref, le plaisir à l`état pure.

J`ai quitté pour La Paz et lui à quitté pour la mort. Il devait poursuivre son voyage et entrer chez lui rejoindre sa vie future et ses projets mais un accident d`autobus au Pérou lui à enlevée la vie, le Seigneur de la mort à frappé. Il se peut que la mort ne donne aucun avertissement, cette ennemie peut venir à tout moment et elle frappe rapidement, quand on s`en attend le moins. Alors pourquoi le moment présent? Pourquoi profiter de la vie? Pourquoi ? Pourquoi? Pourquoi faire transpirer le bonheur autour de soi?

Pourquoi mettre tant d' énergie à accumuler des biens et à vivre que pour le future quand on sait très bien que demain il sera trop tard. L`expérience de Stéphane m`a donné une seconde motivation pour vivre davantage le présent et cesser de remettre tout à plus tard. L`ignorance nous fait croire à une belle retraite au soleil avec une santé de fer et des biens matériels accumulés pour notre sécurité. Le bonheur est maintenant et il se passe entre nos deux oreilles et non dans tout ce qui est extérieur de nous.

Bon voyage Stéphane et merci pour cette belle expérience de voyage que tu as partagé avec moi.

Blog de voyage

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Faut pas se fier aux apparences

Aujourd' hui, j' ai finalement une histoire a raconter. Depuis une semaine, la vie est plutot tranquille, mais le temps passe tellement rapidement. Le temps passe et faut en profiter, je n' ai rien d' autre a ajouter.

Je sors pour aller manger, et je me fais draguer par une jolie femme dans la trentaine. Le sourire qui t' aveugle, les yeux petillants et une joie de vivre qui m' etonne. Elle s' invite a manger avec moi, alors pourquoi pas! Apres quelques minutes de discussion devant notre repas, elle me demande tout bonnement de lui preter 5000 baths. Elle veut s' acheter un petit commerce pour enfin se sortir de sa vie actuelle. Une bonne discussion concernant l' amitie, l' argent et la vie en generale. Cette femme degage un bien etre absolu mais elle me voit comme un guichet automatique. Rapidement, je dirige la conversation vers une autre direction afin de lui faire comprendre que le plus que je peux faire pour elle, est de lui payer son repas.

Son mode de seduction ne fonctionne pas vraiment surtout lorsque tu es pas libre et encore moins lorsque tu sais que 70% des femmes qui travaillent dans le domaine du sexe sons porteuse du v.i.h.

Elle s' ouvre sur sa vie, elle me raconte sa souffrance et le fonctionnement reel de la prostitution en Thailande. La compassion se declanche en mois et le respect pour cette femme. J' ignore si je serai le premier a lui offrir mes services mais elle accepte. Je lui propose de la payer pour quelle m' enseigne le Thai quelques heures par jour, et tres clairement, je lui souligne qu' elle pourra s' eviter un ou deux clients cette semaine. Bref, une triste histoire sans issue. Je comprends le pourquoi de son choix de vie.

Ce matin, nous nous sommes fixe un rendez-vous dans un temple afin de rendre les cours plus officiel sans arrieres pensees et l' experience m' a semble parfaite. J' ai vraiment l' impression qu' elle veut s' en sortir et de mon cote, j' ai l' impression de l' aider positivement et de lui faire croire que les hommes sont pas tous pareils. J' ai passe une belle journee a discuter et a echanger avec elle. J' ai appris enormement. Elle a compris que nous pouvions etre de simple amis. Nous avons pris un rendez-vous pour le lendemain a 11h00 a.m puisqu' elle doit travailler cette nuit.

Bref, il faut pas se fier aux apparences. J' ai rencontre une tres bonne personne aujourd' hui qui m' a seduite malgre tout la misere qu' elle vit et malgre que nos vie soit tellement differente. Mais comme moi et comme tout le monde, elle recherche un monde meilleur, et je lui souhaite de tout mon coeur.

L' impossible est possible...

A condition d' y mettre les efforts et le temps. Il suffit d' y croire. Il suffit de vaincre sa peur et d' essayer.

Je ne suis pas l' exemple a suivre mais aujourd' hui, j' ai reussit ce que je croyais impossible. Le but de mon voyage en Thailande etait justement pour realiser une partie d' impossible. Apres un mois passe dans cette charmante ville du nord de la Thailande, je peux maintenant lire et ecrire le Thai et meme le parler. C' est pas les "grandes" conversations philosophiques mais une bonne base pour s' installer un jour dans ce pays, si la vie me permet de me rendre jusqu' a ce moment.

Les efforts et le temps ont eu raison de l' impossible. J' ai quand meme du prendre 2 heures de cours prive a chaque jour en plus d' etudier 3-4 heures par jour. Aujourd' hui, je m suis rendu au Myanmar afin de renouveller mon visa pour la Thailande, j' etais tellement content de pouvoir lire les panneaux en Thai.

Je suis de retour a Chiang Mai afin de mediter intensivement pour les deux semaines a venir. Je dois mediter sur la tolerance et la patience.

J' ai rencontre une personne de ma race aujourd' hui dans l' autobus. Une personne qui croit aux memes choses que moi et qui marche sur le chemin du changement et du detachement au materiel superflux. Un autre ami internationnal. Merci a l' univers de mettre ses gens sur ma route.

Donner sa vie pour les autres

Pi Nom est une femme de 50 ans. Elle vit a Chiang Mai depuis toujours, et depuis ce toujours ou presque, elle travaille pour une famille a l' aise financierement. Pi Nom fait le menage sept jours sur sept sans jamais, jamais vivre un conge avec sa famille, a moins d' etre malade, vraiment malade. Elle fait ce travail depuis 35 annees consecutives. Pi Nom ne vient pas travailler avec le sourire mais par obligation afin de faire vivre sa famille. Elle recoit 4000 baths par mois, soit 135$ par mois.

Elle commence a travailler a 7h00. Elle s' occupe de tout, elle nourit meme les chiens de cette famille et allume les chandelles et les batons d' encens tout les matins. Le reste du temps, elle fait du menage et les commissions. Dans mon langage, c' est de l' esclavage mais pour elle, c' est la vie, sa vie.

Elle entre chez elle vers 20h00 le soir afin de s' occuper de sa vrai famille, en tout cas pour le temps qu' il lui reste. Elle en profite donc pour faire du menage et laver ses vetements et ceux de son mari. Lui, il fait absolument rien sauf boire a se rendre saoul avec l' argent qu' elle rapporte. Est- elle heureuse? Sans aucun doute, NON!

Elle se cache pour pleurer. Elle est nee dans une peau de femme Thailandaise et malheureusement, le mariage doit se poursuivre jusqu' a la mort puisque c' est tres mal vu de se separer. Elle doit vivre son karma et accepter.

Pi Nom, aura passe sa vie a s' occuper des autres sans jamais prendre de temps pour elle et pour sa famille. Aujourd' hui, je lui est donne un peu de temps en mettant la main a la tache, elle a sourit!

Il faut vraiment s' installer et vivre intensement dans une famille pour comprendre la mentalite Thai qui est tres belle d' ailleur mais avec ces zones grises. Je ne jette pas un blame sur la famille ou je vis puisqu' elle est super mais cependant, il y a quelque chose que je n' ai pas compris encore... Mais je continu a poser des questions et me renseigner. Entre temps, je me repete que ma vie est super!

Il y a un beau parallele a faire avec la vie occidentale. Les gens travaillent du matin au soir pour reussir leur vie materielle. Avec tout les dettes et les depenses qu' ils doivent faire, il y a de quoi vouloir aller travailler et peut etre s' oublier mais differement. Une autre forme d' esclavage.

La compassion doit etre au rendez-vous

Le travail se poursuit. La question est la quete de la compassion. Mais ou est t' elle? Comment l' appliquer lorsque je vis une insatisfaction? Comment devenir paisible et en harmonie avec ce que la societe me reflete? Comment vivre dans ce monde de fou? Comment arreter de juger?

J' ai encore pose la question aujourd' hui, et j' ai eu une reponse qui est difficile a accepter mais combien remplie de sagesse et de lacher prise. Cette reponse me semble pourtant impossible a appliquer. "Tu devras travailler tres fort pour realiser ce que tu veux mais tu y arriveras". Il m' a rassure qu' avec du travail et la volonte de changer, tout est possible. "La prise de conscience est le depart vers le mieux. Les gens ont peur du changement, ils sont pris dans l' ignorance, ils ne savent pas, il faut pas leur en vouloir." Je suis la, a ecouter cette sagesse qui m' enveloppe, je peux que le croire.

Il me conseil de commencer par detourner le regard lorsque des situations me font reagir, de changer d' endroit lorsque je suis insatisfait d' une atmosphere ou insatisfait en compagnie de certaines personnes. Leve toi avec respect et quitte ce lieu sans juger et sans critiquer, fais le pour toi. "Pratique cela pendant quelques temps et soi sensible a ce que tu ressens. Tranquillement, tu te sentiras mieux puisque tu cesseras de mettre de l' energie a reagir et a vouloir changer les autres. Les autres ne changeront peut etre jamais et s' ils decident de changer, se sera de leur propre initiative. Fais ta vie!"

"Tu n' es pas obliger de tout accepter, tu ne peux pas accepter que quelqu' un entre dans ton espace vitale pour venir te deranger, il faut le dire de facon juste et respectueuse, souviens toi de la compassion, souviens toi de l' ignorance."

Lorsque tu commenceras a te sentir bien, il sera plus facile d' avoir de la compassion et du respect. Il faut te creer ton univers et vivre dans les autres univers.

Si je prends du temps pour ecrire ce soir, c' est simplement pour ne pas oublier et me relire jour apres jour. Je trouve la verite tranquillement. Je sais tout cela depuis longtemps mais il m' est difficile de lacher prise et d' accepter. C' est mon plus grand blocage en ce moment, c' est mon plus grand jugement que je porte envers la societe. Comment puis-je accepter et avoir de la compassion pour la stupidite humaine? Comment avoir de la compassion pour cette societe qui se croit evoluer avec tout se gaspillage et cette consommation qui augmente de jour en jour malgre la sensibilisation? Comment avoir de la compassion pour cette societe qui croit que reussir sa vie, c' est reussir dans la vie? Comment avoir de la compassion pour cette societe qui croit que plus on possede et plus on est quelqu' un d' important?

J' espere un jour avoir la force necessaire pour avoir de la compassion particulierement pour cette societe artificielle. Je veux me sentir bien et arreter de reagir. Je vais travailler tres fort pour y arriver. Je vais travailler plus fort que ces gens qui travaillent fort pour consommer, mais je crois que je serai plus en paix et plus paisible a la fin de ma vie... Je crois!

Un billet pour un aller simple

J' ai enfin compris aujourd' hui. Je le savais depuis longtemps deja mais je n' arrivais pas a comprendre et surtout a appliquer ce que je savais.

Aujourd' hui, un moine m' a dit: "Lorsque tu commences une demarche spirituelle et que ta conscience s' ouvre, tu ne peux plus revenir en arriere. Tu dois faire la demarche pour toi et surtout, il ne faut pas parler de ce que tu a appris aux autres, tu dois attendre que les gens viennent a toi. Si tu vas vers eux, ils ne comprendront pas de toutes manieres. Chacun est unique et chacun a son rythme." J' ai compris que ce que j' esaies de faire depuis longtemps est de transmettre un message par le jugement et par l' intolerance, de crier haut et fort ce que j' ai appris et ce qui est pour moi la verite. Je dois continuer la demarche et travailler sur ma propre conscience. Je dois cesser de reagir a ce monde de consommation. Ce monde qui consomme du materiel et du temps a etourdir le mental par la television, ce monde incapable de vivre la solitude, incapable de vivre le silence, incapable de vivre le vide.


Je suis rassure mais je suis conscient que c' est un travail difficile. Il faut vivre l' experience et ainsi la conscience va poursuivre son chemin. Il faut pratiquer le detachement. Il faut mediter pour calmer les perturbations mentales. J' en ai pour quelques annees encore m' a t' il rassure sagement. Je prendrai le mois en Thailande pour aller chercher le plus de conseil possible et le plus de pratique dans son temple.

Je lui est parle de ma preocupation concernant les gens que j' aime qui prennent un autre chemin, un chemin different ou notre rencontre n' est plus possible ou presque. "Tout se fera naturellement, il viendra un temps ou ses personnes vont poursuivre leur propre chemin avec leurs semblables sans conflits puisque le langage avec toi sera trop different. Il faut accepter de laisser partir ses gens et faire place aux autres qui parlent le meme langage." Je suis en remise en question concernant cette situation, c' est un eternel combat pour maintenir certaines relations qui m' apportent plus rien. Je dois laisser aller sans plus et laisser venir les autres.

C' est avec plein de sagesse qu' il m' a conseiller. Je me sens plus libre aujourd' hui et plus paisible. C' est comme si je me sentais moins coupable. C' est comme si j' avais enfin compris la verite. Il ' m' a propose de continuer ma pratique et que ma consience va continuer a s' ouvrir avec les annees. "Il faut accepter ce combat puisque c' est l' experience et le chemin a prendre pour arriver a l' ouverture totale et la plenitude. Il y a tellement peu de gens qui parle ce langage, ils viendront a toi au bon moment, sois patient."

Que c' est plaisant d' etre egoiste...

...Et de penser uniquement a soi. Comment peut on penser aux autres et etre altruiste si on doit s' oublier. Je crois que si on veut donner, il faut d' abord etre capable de penser a soi et etre un peu egoiste.

Comment etre bien avec les autres si on ne peut pas rester seul avec soi meme. Il y a tellement de question et tellement de reponse. Je savais que ce moment de solitude en Thailande m' offrirais la possibilite de cheminer encore plus. Je me rends compte que je suis bien avec les autres et avec moi meme.La verite! Franchement! Il y a 80% des gens qui m' enerve royalement pour des milliers de raisons qui sont pour la pluparts reliees a ma difference. Il y a beaucoup plus de gens qui me font reagir que de gens qui m' apportent du bonheur. C' est pourquoi, je suis ici pour trouver des reponses a cette intolerance. Est ce que je veux vivre le bonheur avec tous et chacun? Je veux surtout me detacher de ce qui ne m' apporte rien dans ma vie. Je veux vivre ce detachement sainement et faire ma vie avec mes propres convictions qui sont loin d' etre ceux de la moyenne des gens. C' est ce que je trouve le plus difficile. Je prefere me retrouver avec des gens qui me ressemblent et qui partagent les memes ideaux.

Le plus difficile est de se retirer parceque la pression est trop forte pour rester. Je suis devenu incapable de voir les gens consommer a outrance et de se remplir d' artifice pour se faire croire qu' ils sont heureux et qu' ils reussissent leur vie. Les gens qui pensent ainsi sont aveugles ou inconscients. Je veux quitter ce pays avec les outils pour etre plus tolerant face a ce genre de personne qui malheureusement sont la moyenne. C' est ce qui me rend le plus malheureux. Je suis a la croise de deux chemins en ce moment concernant mes relations d' amitie. Je dois surtout accepter de vivre dans ce monde insense et sans but. L' unique but de la moyenne du monde etant de s' enrichir et d' etre mieux que son voisin. Triste histoire et triste vie!

Je demande qu' une chose, c' est de me sortir de cet impasse pour finalement etre heureux malgre tout ce qui me choque autours de moi. Je veux etre tolerant et fermer les yeux, et je veux crier tres fort vers les imbeciles heureux qui gaspillent la vie. Quoi faire? Et comment le faire sans jugement?

La retraite anticipee

Quelle merveilleuse idee de vivre sa retraite anticipee. J' ai commence a travailler a l' age de 20 ans officiellement. Lorsque je calcule les annees passees, je constate qu' au mois de decembre prochain, j' aurai 19 ans d' experiences, donc, 19 ans de travail officieusement. La retraite anticipee me permet d' epargner 6 mois de travail apres chaque annee et demi de travail grace aux traitements differes que la merveilleuse convention collective m' autorise a faire. Depuis les 19 dernieres annees de travail, j' ai vecu 4 annees de retraite anticipee a vivre l' aventure dans les pays etranges ou la vie te coute 5 fois moins cher qu' a Montreal, et ou les experiences me font cheminer a 100 milles a l' heure dans la direction que je veux.

Aujourd' hui, je suis a la retraite pour encore un mois et demi. Je vis ma vie en Thailande et dans un an et 8 mois, je poursuivrai ma retraite dans un autre pays et ainsi de suite. Et si c' etait cela la vie de demain. Lorsque je serai arrive a ma retraite, la vraie... Je pourrai me vanter d' avoir vecu une belle retraite en sante avant meme de l' avoir vecu reellement, une retraite comme la pluparts des gens se l' imaginent a 55 ans, 60 ans ou 65 ans. La chance que j' ai, est de vivre maintenant sans angoisse mon reve de la retraite, sans attendre. Lorsque la maladie ou l' incapacite de bouger me surprendra un bon matin 2 mois apres ma retraite reelle, je serai pas decu et je vivrai sans regret bien assis dans mon fauteil mes belles annees passees. Le temps n' aura plus d' importance puisque je regarderai mes albums photos ou je quitterai dans mes pensees pour vivre chaque instant.

Une chose est certaine, c' est que je veux pas avoir un regard sur ma possession materielle et croire que j' ai reussit ma vie. Le materiel est une illusion qui brouille la realite. Je ne veux pas parler de mes "avoir" passes lorsque je serai sur mon lit de mort mais plutot de la vie. Lorsque je suis a l' etrange, je realise toujours que j' ai besoin de tres peu pour etre heureux et que la vie materielle m' insecurise contrairement a bien des gens. Sans possession materielle, je suis libre!

La liberte n' a pas de prix.

Mon pays...La planete.

Il y a une semaine, j' ignorais ou me rendre pour terminer mon aventure sans les obligations. J' ai passe trois semaines a Montreal entre l' Amerique du sud et mon retour en Thailande pour de petite vacance. Je dois avouer que j' etait bien chez moi. Pour la premiere fois, je voulais rester malgre le temps qu' il me restait avant de recommencer a courir contre la montre. Non! C' est termine depuis longtemps cette course a plus finir pour gagner une crise de coeur et de l' angoisse. Mais oui, j' ai vecu un enorme stresse, non, deux stresses. Le premier stresse etait de voir tout ce que l' on doit faire comme obligation dans la vie de tout les jours. J' avais presque quatre mois a ratrapper, je deteste. Le deuxieme stresse etait de savoir ou j' allais pour mon petit voyage. Mon coeur balance entre l' Argentine et la Thailande a present. J' ai choisi l' Argentine, ensuite la Thailande, et l' Argentine et finalement...La Thailande!

Je me retrouve a Chiang Mai dans le nord de la Thailande et je m' installe jusqu' a la fin. La Thailande c' est un peu comme chez moi, c' est ma deuxieme maison maintenant, c' est sentimental. Je me rappelle du temps ou j' etait present deux semaines apres le passage du Tsunami et que je me suis donner a 100% pour aider les gens du camp Pak Wep qui avait tout perdu. Je me souviens de ce que j' ai vu et vecu et cela est cicatrise sur le coeur a tout jamais et lorsque je reviens, c' est toujours avec un grand sourire que je suis accueillit et avec toute la gentillesse que le peuple Thai peu te donner.

Aujourd' hui, et pour le prochain mois, j' ai decide de m' installer et de vivre la vie Thai et de prendre le temps. J' ai choisi Chiang Mai parceque j' adore c' est tout. Mon defi est d' aller chercher une base pour comprendre la langue. J' ai deja un bout de chemin de fais et durant le mois, je me suis inscris a des cours prives. Pourquoi? Aucune idee. Le "feeling" que je viendrai finir mes vieux jours ici, j' en sais rien, mais si c' est ainsi, j' aurai une longueur d' avance.

Je me rends compte que rien ne change. Je vie tres bien avec un budget nettement superieur qu' a Montreal, alors a quoi bon se faire chier a travailler comme des fous pour depenser 150 $ pour une pair de Jeans ou des espadrilles. Ce matin, j' ai fais mon budget pour le plaisir puisqu' ici, il n' y a pas de budget pour moi. J' ai l' impression de depenser et l' argent ne baisse pas vraiment.

• Je vis dans une maison en Tek de style Thai original pour 100 baths par jour = 3 $
• Je mange comme un roi sans faire la vaisselle et sans cuisiner pour 100 baths par jour = 3$
• Je me suis inscris dans un gymnase pour 20 baths par jour = 0.33$
• Je prends un cours de langue avec un professeur prive pour 180 baths par jour = 5.80$

Le reste, c' est du luxe.

Le massage "professionnel" quand je le desire a 150 baths pour une heure = 4.30$

La meditation guidee dans un temple a 0 baths = 0$

Il faut faire le calcul pour s' appercevoir du resultat

Il etait deux fois...

Il etait deux fois mieux que une ou je recommence un nouveau blog afin d' eviter de melanger les voyages avec mon vecu quotidien. De retour de mon periple en Amerique du sud, j' ai besoin de raconter de nouvelles choses avec une nouvelle vision qui sera ma vision evidemment, donc tantot differente et tantot semblable a celle de ma famille et de mes amis. J' espere ne pas choquer mais surtout partager, et si je choque? Pourquoi pas si c' est pour faire avancer la cause.

Aujourd' hui, ce que je peux dire est que j' aimerais bien trouver le moyen de mettre en lien mes deux autres blog mais je suis nul en informatique et je veux le rester mais j' accepte volontier l' aide pour y arriver. Ton blog Megane est super!

Pour les curieux et les autres passionnes de voyage et d' aventure

Mon voyage en Asie

www.ratanattayasie.blogspot.com

Mon voyage en Amerique du sud

www.surlaroutedecheguevara.blogspot.com